Крутые

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел...

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

Поиграем в крестики-нолики?! Ты - нолик... и я ставлю на тебе крестик...

Дорогой! Я на 5 минут пошла к соседке, а ты каждые десять минут помешивай кашу!

Кто рано встаёт, тот далеко от места работы живёт!

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закрытом туалете!

Надпись на трубе в туалете: не ссы - прорвемся!

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Хотите перемен - идите в школу, там перемены каждые 40 минут!

Главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть?

Однажды лебедь pаком щуку

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!

Шла я домой пьяная, вдруг асфальт как поднимется, как треснет меня по лицу, ну так я и осталась стоя спать

Не стоит слёзы лить напрасно, пошли всё нахрен - жизнь прекрасна!

- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету...

Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Пусть всё проходит мимо, кроме любви, денег и интима!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия...

Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Водка, пиво и вино... Здравствуй мама!, я - в гавно...

Очень жаль, что на десять девчонок по статистике девять тупят

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька-то пустая!

Трое в лодке, не стесняясь собаки

В супермаркетах по закону подлости соседняя очередь всегда движется быстрее...

Интернет, интернет, отпусти в туалет!

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах...

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...)

Если мальчик любит труд, мальчика зовут "Джамшут"

Пока красилась, 10 раз сознание потеряла от своей красоты.

Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)

Эх, березка, мне б твои почки...

Первое правило врача "скорой помощи" - чем позднее приехал - тем точнее диагноз!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется :))

Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

Женский допинг - это шоппинг!

Ну и холодрыга - сказал серый волк и натянул красную шапочку по уши...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Выпей воды - удиви печень!!!

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины !

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи... Такого бадуна Русь ещё не знала..

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!

Новости археологии: На Великой Китайской стене недавно было обнаружено Великое Русское Слово!

Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос...

До чего дошёл прогресс, у Серёжи ПМС!!!

В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся...

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья

Я все обьясню на пальцах... видишь, средний...

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее!

У меня сегодня радость - человеку сделал гадость! А как сделаешь добро, изнывает все нутро...!

Туалета не нашел, а процесс уже пошел!

Желаю всем иметь то, что имеют те, которые имеют нас!

Дедушка Мороз! Подари мне такое, что бы я, увидев, сказала "ВАУ, феррари!"

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще :))

Никто не знает столько, сколько не знаю я…

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

Стекл как трезвышко...

В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Кризис приносит запах бодрящий! Ролтона вкус всегда настоящий!

Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз - за*бись весна у нас!

Хорошие парни еще встречаются? Да, но чаще друг с другом...

Принцев больше нет. Остались только кони!

Одно неосторожное движение, и вы – отец.

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

Все идет хорошо – но мимо!

Слово " нет" по - прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Они очень подходят друг другу: он тряпка, она швабра.

Четверг лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку.

- Вам кофе в постель? – Нет, мне в кружку.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

Потерялась овчарка кавказской национальности...

когда я ем.. я ем и ем