Ржачные

Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

- Я думаю только о светлом :-] 
- а я еще о классическом, темном и безалкогольном

Убей гопа - спаси подсолнух (=Гринпис - любите природу=)

Все люди на одно лицо - думает унитаз... 

Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает!

Шеф секретарше: -Где пыль с моего стола? Там были важные номера телефонов!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семёнов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Родители назвали сына Изеславом. В жизне мальчику это очень помогало. В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

А ну, стой, сука на месте, отдавай сосиску в тесте!!))

-Соси -Не умею -Соси -Не умею -Соси как умеешь -Хрум-хрум-хрум)))

Уронил на ногу молоток. Даже и не думал, что столько матерных слов знаю.

Ни одна работа не отнимает у чиновника столько времени, сколько Отчёт о проделанной работе! :)

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - то так оно и есть

положительные эмоции, это когда на все положить

- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Секс - это скучно… вот если бы вдвоем....

Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху"

- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!

Нету уважения - нету борща!)))

Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.

-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Рубашка перепачкана помадой, Ногтями исцарапана спина, Я представляю, как же будет рада, Меня увидеть в пять утра жена. 

пусть кинет в меня камень тот... да подождите вы, я не закончил.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!

Не вышла рожей-фоткай сиськи! :D:D:D

даже инженер без плана не работает

я кузнец... и я не могу не куя!

Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!"

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

что бы такого хорошего сделать, что бы всем плохо было

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно =))

лучше быть женщиной... все-таки "дура" звучит человечнее чем "козел"...

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!

не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости...